Le truc annuel.
Viens on discute ensemble d'un monde que peut-être tu as la chance de connaître et si ce n'est pas le cas ne bades pas trop je suis sûre que tu as d'autres défauts toi aussi: L'ophtalmologie et les bigleux, comme moi !
Donc une fois par an n'est pas coutume, je change mes lunettes. Ca représente un sacré budget mais chuis comme ça moi. J'aime bien les habiller mes yeux détraqués, et passé l'attraction des 12 premiers mois, je me lasse de la paire que j'ai. Donc j'en change.
Comme aujourd'hui, ou j'ai eu droit au rendez-vous à la clinique (je fais pas les choses à moitié je suis quasiment aveugle de l'oeil gauche, balèse hein.( ah non merde c'est l'autre). Alors pour ceux qui rêvent de savoir comment se passe l'examen, sachez qu'on vous allonge, vous dégrafe le souti... Bon OKE j'exagère un peu. Mais c'est tout aussi attractif à mon goût: d'abord on me prend la tension en me soufflant dans les deux yeux (je promets que c'est vraiment vrai) le tout en les gardant bien ouvert et en ne bougeant surtout pas quand la lumière blanche s'approche de ta pupille. Bon là, systématiquement, je ne peux pas m'empêcher d'imaginer que si y'avait une faille technique à cet instant précis et qu'un ressort pète, je perds au moins un oeil et le retrouve en bas de mon dos. Au moins.
Une fois le karcher passé, on m'installe sur un siège avec une série de lettres à décoder. Après des années de pratique je puis certifier qu'à moins d'être Yougoslave cette série de lettres ne forment aucuns mots. Une fois que j'ai réussi à lire 7 mots sur 20 on me fait gentiment patienter avant de me remettre une petite ordonnance valable 3 ans (sachez-le), qui va me coûter un petit 50 euros.
T'es toujours là ? Bravo tu as traversé l'étape la plus chiante du monde bigleux. Level-up au niveau Krys maintenant.
De toutes les boutiques que j'ai pu faire en 25 ans de cross-eyed-adventure, Kris c'est la seule qui propose des lunettes aussi belles que moi. C'est tout naturellement qu'on me reçois avec un thé citron miel et un sucre sur sous tasse en plastique mais sous tasse quand même ! Ch'te l'ai dis, entre bigleux on s'aime. Et tu remarqueras aussi que dans TOUTES les boutiques de lunettes au MONDE, il y a toujours au moins une personne à en porter. Des lunettes. C'est tellement vendeur. Bref, une fois le thé englouti je me jette dans les rayons femme et telle une affolée du cerveau pensant que peut-être THE paire va m'être volée par le gamin myope à mes côtés, je choisis très vite celle qui me plait. Et comme je suis difficile, le choix est vite fait (logique). Je n'aime ni la couleur, ni les forment "banales" et encore moins les trucs qui passent inaperçus.
Après on t'installe de nouveau sur un siège et là, arrivent les questions les plus cons au monde:
- "souhaitez-vous qu'on affine le verre gauche mademoiselle ?" Non ducon laisse le dépasser de 3 bons centimètres histoire d'avoir une lime à ongle à disposition.
- "je vous les ajustent anti-reflets ?" Oui lolilol alors il faut savoir qu'une paire à 450 euros n'est visiblement pas digne de recevoir naturellement des verres qui ne donne pas un gros reflet juste en dessous de ton sourcil que pour le coup tu n'as plus besoin d'épiler tant la luminosité l'éblouie. Donc là aussi tu gardes ton sang froid et réponds un "oh oui merci beaucoup monsieur le génie".
- "avez-vous une mutuelle ?" Oh non du tout, je suis au chomâge et suffisament endetté pour régler 450 euros de ma poche mec. Fais péter la facture.
Et pour finir, j'essuie toujours un petit "ça va vous faire drôle de mieux y voir non ?" Ouais ouais.
Ensuite il vous faudra attendre dix jours de cuisson, thermostat suspense-est-ce-mon-cheque-va-passer, pour enfin obtenir le précieux et revivre à travers des verres. Parce que oui chez Krys, vous aller vous aimer.
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